Dotik Boga

Pet let se me ni nihče dotaknil. Nihče. Niti duše. Ne moja žena. Ne moj otrok. Ne moji prijatelji. Nihče se me ni dotaknil. Si me videl. Pogovarjali so se z mano, v njihovem glasu sem čutil ljubezen. V njenih očeh sem videl zaskrbljenost. Nisem pa čutil njenega dotika. Hrepenel sem po vsem, kar je vsem skupnega. Stisk roke. Pristen objem. Potapljanje po rami, da pritegnem mojo pozornost. Poljub na ustnice. Takih trenutkov v mojem svetu ni bilo več. Nihče ni trčil vame. Kaj bi dal, če bi me kdo potisnil, če bi komaj kaj napredoval v množici, če bi mi rama stisnila drugo. A to se ni zgodilo od petih. Kako bi lahko bilo drugače? Nisem smel na ulico. Tudi rabini so se mi držali stran. Nisem smel v sinagogo. Niti v svoji hiši nisem bil dobrodošel.

Eno leto sem med žetvijo imel vtis, da srpa ne morem dojeti z drugimi močmi. Moji prsti so bili videti otrdeli. V kratkem času sem še vedno lahko držal srp, a ga težko čutil. Na koncu glavnih obratovalnih ur nisem več čutila ničesar. Roka, ki je držala srp, bi prav tako lahko pripadala nekomu drugemu - sploh nisem imel občutka. Ženi nisem ničesar povedal, ampak vem, da je nekaj posumila. Kako je bilo lahko drugače? Ves čas sem držal roko pritisnjeno ob telesu, kot ranjena ptica. Nekega popoldneva sem si namočil roke v bazenu z vodo, ker sem si želel umiti obraz. Voda je postala rdeča. Prst mi je krvavel, tudi precej silovito. Sploh nisem vedel, da sem poškodovan. Kako sem se odrezala? Na nož? Je bila moja roka na ostri kovinski lopatici? Najverjetneje, a nisem čutila ničesar. Tudi na tvojih oblačilih je tiho zašepetala moja žena. Bila je za mano. Preden sem jo pogledal, sem si ogledal krvavo rdeče madeže na moji odeji. Dolgo sem stal nad bazenom in gledal v roko. Nekako sem vedel, da se je moje življenje za vedno spremenilo. Naj grem z vami k duhovniku? Ne, sem vzdihnil. Grem sama. Obrnila sem se in videla solze v njenih očeh. Naša triletna hči je stala ob njej. Zleknil sem se, strmel v njen obraz in tiho božal po obrazu. Kaj bi lahko rekel? Stal sem tam in spet pogledal ženo. Dotaknila se me je rame in z zdravo roko se dotaknila njene. To bi bil naš zadnji dotik.

Duhovnik se me ni dotaknil. Pogledal je mojo roko, ki je bila zdaj zavita v krpo. Zazrl se je v moj obraz, ki je bil zdaj temen od bolečine. Nisem mu zameril, kar mi je rekel. Držal se je samo njegovih navodil. Zajel je usta, iztegnil roko, dlan naprej. Nečist si, mi je rekel. S to edino izjavo sem izgubil družino, kmetijo, prihodnost, prijatelje. Žena je prišla k meni na mestna vrata z vrečko kruha in kovancev. Nič ni rekla. Zbralo se je nekaj prijateljev. V njenih očeh sem prvič videl tisto, kar sem od takrat videl v vseh očeh: strah pred usmiljenjem. Ko sem naredil korak, so stopili nazaj. Njihova groza nad mojo boleznijo je bila večja od skrbi za moje srce - zato so odstopili, kot vsi drugi, ki sem jih videl od takrat. Koliko sem zavrnil tiste, ki so me videli. Pet let gobavosti mi je deformiralo roke. Manjkali so prstni odtisi, prav tako deli ušesa in nosu. Ko sem jih zagledal, so očetje posegli po svojih otrocih. Matere so ji pokrivale obraz. Otroci so kazali vame in strmeli vame. Krpe na mojem telesu niso mogle skriti rane. In šal na mojem obrazu ni mogel skriti jeze v mojih očeh. Sploh tega nisem poskušal skriti. Koliko noči sem stisnil svojo pohabljeno pest ob tiho nebo? Kaj sem storil, da sem si to zaslužil? Toda odgovora nikoli ni prišlo. Nekateri mislijo, da sem grešil. Drugi mislijo, da so moji starši grešili. Vem le, da sem imel vsega dovolj, od spanja v koloniji, pred slabim vonjem. Dovolj sem imel prekletega zvona, ki sem ga moral nositi okoli vratu, da sem ljudi opozoril na svojo prisotnost. Kot da bi ga potreboval. En pogled je bil dovolj in klici so se začeli: Nečist! Nečisto! Nečisto!

Pred nekaj tedni sem si upala hoditi po cesti do moje vasi. Nisem nameraval vstopiti v vas. Hotel sem samo še enkrat pogledati svoja polja. Poglej mojo hišo iz daljave. In morda po naključju vidim obraz moje žene. Nisem je videl. Toda videl sem nekaj otrok, ki so se igrali na travniku. Skril sem se za drevo in opazoval, kako sta se zibala in skočila. Njihovi obrazi so bili tako veseli, njihov smeh pa je bil tako nalezljiv, da za trenutek, za trenutek, nisem bil več gobavec. Bil sem kmet. Bil sem oče. Bil sem moški. Okužen od sreče, sem prišel ven iz drevesa, raztegnil hrbet, globoko vdihnil ... in so me videli. Videli so me, preden sem se lahko umaknil. In kričali so, pobegnili. Eden pa je zaostal za ostalimi. Eden se je ustavil in pogledal v mojo smer. Ne morem reči zagotovo, ampak mislim, da, res mislim, da je bila moja hči. Mislim, da je iskala svojega očeta.

Ta pogled me je pripeljal do koraka, ki sem ga naredil danes. Seveda je bila nepremišljena. Seveda je bilo tvegano. Toda kaj sem moral izgubiti? Sam sebe imenuje Božji sin. Ali bo slišal moje pritožbe in me ubil ali odgovoril na mojo prošnjo in me ozdravil. To so bile moje misli. Prišel sem mu kot izzivajočemu človeku. Ne vera me je premaknila, ampak obupna jeza. Bog je prinesel to bedo v moje telo in on bi ga ozdravil ali pa končal moje življenje.
Potem pa sem ga videl in ko sem ga videl, sem bil spremenjen. Lahko rečem le, da je jutro v Judeji včasih tako sveže in sončni vzhod tako čudovit, da ne razmišljamo niti o vročini preteklosti in o bolečinah preteklosti. Ko sem mu pogledal v obraz, je bilo tako, kot da bi videl jutro v Judeji. Preden je karkoli rekel, sem vedel, da se počuti z mano. Nekako sem vedel, da je sovražil bolezen tako kot jaz - ne, še bolj kot jaz. Moja jeza se je spremenila v zaupanje, moja jeza v upanju.

Skrit za skalo, sem ga opazoval, kako se spušča na goro. Sledila je velika množica. Čakal sem, da je nekaj korakov stran od mene, nato sem stopil ven. Mojster! Ustavil se je in pogledal v mojo smer, prav tako nešteto drugih. Množica se je prijela od strahu. Vsi so ji pokrivali obraz z roko. Otroci so se zakrili za svojimi starši. »Nečisto!« Je nekdo zavpil. Ne morem biti jezen nanje zaradi tega. Bila sem peš smrt. A komaj sem jo slišal. Komaj sem jo videl. Že tisočkrat sem jo videl v paniki. Vendar še nikoli nisem videl njegovega sočutja. Vsi so odstopili razen njega. Prišel je do mene. Nisem se premaknil.

Rekel sem samo, Gospod, lahko me ozdraviš, če hočeš. Če bi me pozdravil z eno besedo, bi bil navdušen. A ni govoril samo z mano. To mu ni bilo dovolj. Zbližal se mi je. Dotaknil se me je. "Hočem!" Njegove besede so bile tako ljubeznive kot njegov dotik. Biti zdrav! Moč se je pretakala po mojem telesu kot voda po suhem polju. V istem trenutku sem začutil toploto, kjer je bilo otrplost. V izčrpanem telesu sem začutil moč. Izravnala sem hrbet in dvignila glavo. Zdaj sem bil obrnjen proti njemu, gledal sem ga v oči, oči v oči. Nasmehnil se je. Z rokami mi je prijel glavo in me privlekel tako blizu, da sem začutila njegov topel dih in videla solze v njegovih očeh. Pazite, da nikomur ne boste ničesar rekli, ampak pojdite k duhovniku, naj potrdi ozdravitev in da žrtvovanje, ki ga je predpisal Mojzes. Želim, da odgovorni vedo, da zakon jemljem resno. Zdaj sem na poti k duhovniku. Pokazala se mu bom in ga objela. Pokazal se bom ženi in jo objel. Vzela bom hčerko v naročje. In nikoli ne bom pozabil, kdo me je upal dotakniti. Z eno besedo bi me lahko pozdravil. Toda ni me hotel samo pozdraviti. Hotel me je počastiti, mi dati vrednost in me sprejeti v druženje z njim. Predstavljajte si, da se človeka ne splača dotakniti, ampak vreden Božjega dotika.

Max Lucado (Če vam bo Bog spremenil življenje!)